Я рішуче не даватиму дитині солодке. Навіть не так. Моя дитина не солодке проситиме. Щодня я в змозі запропонувати йому нову гру, що розвиває, враховуючи відразу всі педагогічні системи. Ми гулятимемо і влітку, і взимку однаково довго. Але при цьому я нізащо не одягну на себе костюм космонавта. Коротше кажучи, я буду ідеальною мамою. А він – ідеальна дитина. Все, я здаюсь.
Так, гаразд. Моє життя не хоче складатися ідеально, але все, що стосується мого батьківства і моєї дитини безперечно буде досконалим -2,5 роки тому в день народження сина я думала саме так. У мене на руках була чотирикілограмова реальність, тепле немовля, з яким все у нас буде гармонійно з першого дня і хоча б ще років 12. Зрозуміло, годуватиму його грудьми, говорила я. І цілими днями спати у світлій, залитій сонцем кімнаті обіймаючи з малюком, безтурботно викладаючи в інстаграм фотографії його п'ят. А за 12 днів після того, як нас благополучно виписали з пологового будинку, знову довелося туди їхати, тільки вже без малюка. І лежати 6 днів під крапельницею з температурою 40, і переживати, що син залишився без мене у батьків, і чекати, коли всі три антибіотики виведуть із організму, щоб можна було знову годувати грудним молоком. Накотило почуття провини і почалася депресія. Звичайно, я в перші місяці почну роз'їжджати з дитинчатою парками та гостями, накинувши на плече незамінний і простий у зверненні слінг. Я буду класною мамою, на пікніку у друзів у тіні свіжого листя. За фактом після пологів я фізично не могла сидіти, боялася вийти з малюком у двір, а він до чотирьох місяців кричав безперебійно. Після третьої невдалої спроби, плутаючись у багатометровому слінгу, залишила надію навчитися його зав'язувати. І ми на півроку засіли вдома. Совершенно точно, ми займатимемося творчістю – ліпити зайчиків, малювати машинки та клеїти метеликів. Ми, захоплені ідеями один одного, розкриємо палітру та на три години зависнемо над альбомом для малювання. Я навіть звільнила стіну для майбутніх малюнків та полицю для виробів на стелажі. А мій син після кожного мазка вимагає мити йому пензлики та руки, бо наявність фарби десь ще, окрім паперу, зовсім його не влаштовує. І взагалі він не любить сидіти за столом, а любить бігати. Він би багато малював, якби це можна було робити на льоту. У моєї дитини буде максимально мало (вибачте) іграшок, адже я останні роки не дарма позбавлялася зайвих речей і не дозволю маніпуляціям ринку здобути гору над моєю благородною ідеєю виховати усвідомлену щодо споживання людину. Щоправда, я не врахувала, що іграшки з'являються в будинку якось самі собою – їх віддають друзі, купує бабуся і що найстрашніше – я сама. Сміливо натиснувши кнопку миші, беру і підтверджую інтернет-замовлення. І коли я ховаю непотрібні, на мій погляд, іграшки в надії їх роздати, мій хлопчик за кілька місяців згадує їх і вимагає шукати по всій квартирі. Моя дитина полюбить бувати на природі та оцінить її простори, з дитинства перейнявшись силою, яку дає нам незабудована мегаполісами земля. Щоправда, в одній із поїздок я в цьому засумнівалася: мій син за кілька метрів ходьби високою мокрою травою завив «хочу на дорогу». Він здивовано вислуховував мою розповідь про те, що бувають місця, де доріг в принципі немає. Виходить, він стане безнадійним урбаністом?
Я рішуче не даватиму дитині солодке. Навіть не так. Моя дитина не солодке проситиме. Щодня я в змозі запропонувати йому нову гру, що розвиває, враховуючи відразу всі педагогічні системи. Ми гулятимемо і влітку, і взимку однаково довго. Але при цьому я нізащо не одягну на себе костюм космонавта. Він любитиме овочі, а я вмітимемо їх готувати. І так далі, і так далі. Коротше кажучи, я буду ідеальною мамою. А він – ідеальна дитина.
Про яку втому всі говорять? Від власної дитини я нізащо не втомлюся. І ніколи, чуєте, ніколи я навіть не підніму на нього голосу. Ні разу. Ну ну. Отже, до двох років я була зовсім розчавлена тягарем своїх очікувань. Мені здавалося, моє материнство – це повний провал у всіх відношеннях. Батьківський невроз перейшов у депресію, яку довелося лікувати. Я більше не в змозі була контролювати кожну дрібницю, відповідати власним і чужим уявленням, дотримуватися виховних правил і робити все з бездоганною точністю. Все, я здаюся, сказала я. Подивилася на всі боки і зрозуміла, що треба було це зробити набагато раніше. Тому що я побачила свою дитину і те, як сильно я її любила і все більше люблю. Такого, який він є – в окулярах, з його страхом великих собак, прокиданнями ночами, тривожністю та впертістю, з його пристрастю до яблучного соку та пісочних печінок, я люблю його та прощаю себе, зі своїми помилками, питаннями, надіями та розчаруваннями. Я люблю його різного та неповторного. Я йду за своїм сином, відправивши у відпустку внутрішнього гіпер-відповідального батька. Окей, ми будемо неідеальними. Будемо самими собою. Ми граємо у залізницю. Щоправда, він зображує велетня, який топче рейки та бомбардує нещасний поїзд. А потім – Івана Царевича, і рейки перетворюються на меч. Виглядає не дуже, а я все одно це люблю. Мені б таке й на думку не спало. Ми печемо печиво. Йому більше подобається їсти вершкове масло з ножа і натирати живіт борошном, ніж вирізати зірки за допомогою форм. Відмінно, я не поспішаю його обтрушувати. У мене в самої фізіономія наполовину в муці. Ми вбираємо ялинку, а син приніс табуретку, мовчки видерся і тепер знімає всі іграшки, які вже розвішані. Зате як ретельно він це робить. І так далі, і так далі. Йду на роботу, королівське почуття провини тягнеться важким шлейфом за спиною, а син телефоном співає мені «у траві сидів коник». Гаразд, почуття провини, тягнися, наскільки там тебе вистачить, а я, мабуть, любитиму свого сина і всі недосконалості, які супроводжують наше чудове життя.
Джерело: sethealth.ru
Сподобалася стаття? Поділіться з друзями на Facebook:
