Дорогий Діду Мороз! На цей Новий рік я б хотіла, щоб усі стали добрішими, а я красивішими . Буде час, зроби чоловіків розумнішими, але якщо тобі ніколи, то просто пішли мені двадцятип'ятирічного лижного інструктора. Загалом мені і Райан Гослінг зійде. Ще непоганий хлопець з реклами одеколону – той самий, який голяка бігає по квартирі, штовхає подушку, а потім сідає в крісло і очима так зирк-зирк! Втім, я відволіклася. Хочу попросити в тебе ще новий обмін речовин . Мені підійде той, який у баклана, – цей птах примудряється з'їдати за день більше, ніж важить сам, а в стегнах зовсім не видужує. На мою думку, це несправедливо. Стрункі стегна набагато потрібніші жінкам, ніж якимось там бакланам. Звичайно, я переконую саму себе, що якщо буду на сніданок їсти хлібці, які за смаком не відрізняються від обгортки, в яку вони упаковані, то рано чи пізно перетворюся на Кейт Мосс. Але ж ми обоє розуміємо, милий Дідусю, що це не так. Тому – баклани. Запам'ятай. Тепер про зачіску . Зроби так, щоб мені не довелося щоразу викладати п'ять тисяч рублів перукарю за те, щоб через два дні після стрижки моє волосся знову набувало первозданно-зламаного вигляду. Мені вже набридло пояснювати людям, що я не ночую в клітці з шаленими хом'яками. Епіляція. Діду, ти хоч знаєш, як це болісно? Я не сперечаюся, є маса плюсів у тому, щоб бути жінкою. Тебе першою спустять у шлюпці з корабля, що тоне (не факт, але в це прийнято вірити). Ти вмієш перетравлювати їжу із закритим ротом. Можеш лякати чоловіків загадковими гінекологічними термінами. Але нескінченна громадянська війна з власним волоссям по всій поверхні тіла, крім голови, – це нестерпно. Або подаруй вже всім нам прилад, який швидко і безболісно видаляв би все небажане волосся, або введи моду на волохатих жінок. Далі. Боягузи. Це серйозна жіноча проблема , увагу до якої свого часу привертала навіть Бріджіт Джонс. З трусами завжди складно. Завжди, щодня треба приймати рішення: стрінги, що тягнуть, зручні або без трусів. Білизна, що тягне, збереглася з часів інквізиції, коли жінкам пропонували на вибір багаття, киплячу лаву або здавлювання нутрощів за допомогою поліаміду та еластану. У цьому одязі важко дихати, танцювати і приймати спокусливі пози. Думати ж можна тільки про одне: «Коли, чорт забирай, скінчиться ця мука?» Зі стрінгами теж нелегко. Стрінги врізаються сам знаєш куди, колються, і через них доводиться постійно свербіти, як макака в зоопарку. Вся різниця тільки в тому, що макака робить це публічно, а ти навмисне зачіпаєш столи, стільці та руки чоловіків. Труси з рюшечками, кружальцями та іншими сексуальними прикрасами теж далекі від ідеалу. Можливо, саме через всі ці незручні пристрої сучасні дівчата так швидко погоджуються на секс: познайомилися, випили по коктейлю і – опля! – Вона вже роздягається. Ще б. Зручні бавовняні труси створені для людей, але вони виглядають неестетично. І розміром зазвичай з невелика держава, що розвивається. Доводиться постійно пам'ятати, що якщо дівчину в зручних трусах зіб'є машина, то в морзі подивитися на неї збігуться всі санітари: "Оце парашути!" Загалом, придумай щось, ти ж Дід Мороз . Зроби зручні труси гарними, смачну їжу – малокалорійною, а симпатичних чоловіків – гетеросексуальними. Прошу тебе також, щоб цього року з нами розмовляли наші кохані. І нема про що потрапило, на кшталт «Тобі треба відформатувати жорсткий диск», «У нас кетчуп закінчується» або «Чого дзвониш? Що-небудь трапилося?". А про почуття, про минуле: "Як зараз пам'ятаю той день, коли ми познайомилися, дорога" – і про майбутнє: "Я хочу жити з тобою до самої старості". Ми, жінки, багато чого навчилися . Ми вміємо поєднувати роботу та виховання дітей, всюди встигати, фарбувати губи одним рухом руки, не заглядаючи у дзеркало. Але ми чахнемо, якщо з нами не розмовляють про кохання. Рідкісний чоловік здогадується: щоб не втратити привабливості, жінці необхідна емоційна близькість з ним. А як можна відчувати емоційну близькість до людини, яка днями безперервно прикидається етажеркою? І нехай уже чоловіки перестануть вважати себе подарунком небес . Цілком неможливо спілкуватися з людьми, які впевнені, ніби дівчата все життя благають: «Пішли мені, Господи, того, хто лягає спати в чорних лайкрових шкарпетках!» Заодно нехай усвідомлюють, що найкраща прелюдія для жінки – це коли чоловік завантажує посудомийну машину та кладе дітей спати. І що їхня дружина заслуговує на такий самий флірт, який вони демонструють стосовно будь-якої секретарки на роботі. Подумай також щодо йогурту . Я не знаю, як там у вас у Великому Устюзі, але у нас питний йогурт не до кінця виливається із пляшечки. На стінах залишається ще карбованця на три! Зроби з цим щось. Або подовж нам мови. От, начебто, і все дорогий дідусь… Дорогий Діду Мороз, повторюю – зроби чоловіків розумнішими! Або – Райан Гослінг. Не забудь!
Джерело: fit4brain.com
Сподобалася стаття? Поділіться з друзями на Facebook:
