У кожного з нас були викладачі та вчителі, які запам'яталися найбільше, насамперед своїм почуттям гумору та особливим поглядом на життя. Вони могли вести не найголовнішу дисципліну, але завдяки їм здавалося, що цей предмет – найважливіший та найцікавіший.
- Я отримав листа від вашої групи з проханням присвятити наступний семінар характеристиці поточної ситуації в російській економіці. Але для характеристики ситуації в російській економіці можна не витрачати цілий семінар, вистачить лише одного слова.
- — Я не знайшла інформації щодо цього питання. – Вас у гугле забанили?
- Складати план роботи треба з урахуванням лінощів. Тому що якщо складати план без урахування лінощів, то ви його не виконаєте.
- Я всі свої лекції спочатку читаю своєму коту. Слухає краще за вас! Не моргає навіть!
- — Діти, яка держава найнезалежніша? – США! – Ні, Монголія. Від неї ніколи нічого не залежить.
- Скористаємося методом відомого німецького математика Підбору.
- Для вирішення цього завдання достатньо спинного мозку.
- Тут ми домовимося щодо позначень… Ну, тобто як, домовимося: я вам розповім, а ви змиритеся.
- Вибачте, спізнився. У мене були курси з тайм-менеджменту.
- Я щось замислився над цією теоремою, — на мою думку, вона неправильна. Ну, гаразд, давайте доведемо, а потім подивимося.
- Макроекономіку треба вивчати. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате знатимете, чому їх немає.
- Та що ви не сидите там, на останніх партах? У вас там немає інтернету, чи що?
- Я завжди на іспит приношу пісочний годинник тривалістю за хвилину. І пісок там непростий. Це порох першого студента, що завалив латину.
- Перефразовуючи класика: залік з англійської зможуть отримати не всі. Точніше, не тільки всі, мало хто зможе .
- На заняття з програмування: — Сергію Андрійовичу, а яку додаткову літературу ви порекомендуєте почитати? — Ну, мені «Майстер та Маргарита» подобається.
- — Вербальний контекст… Ні, це занадто довго, я не розповідатиму вам. — На екзамені також можна так відповісти? — Так, зійде.
- На той час Візантією правив імператор Анастасій I… імператор Настя.
- Ви читали Біблію? Там сказано: "І останні стануть першими". Останні ряди встали та пересіли вперед!
- Викладач чхнув. Студент: «Будьте здорові!» Викладач: «Дякую. Я врахую це на заліку».
- Нормальні люди на цьому факультеті не навчаються. Не дарма тут жовті мури. Ну, ви знаєте.
- Ну, якщо я сьогодні так безбожно запізнився, думаю, ми можемо піти раніше .
- На заліку з матаналізу: «Дівчата, обережніше, косоокість заробите — заміж не візьмуть. І так з мехмата … У розумі розумні ».
- — Напевно, коли я відвертаюся до дошки, ви мені мову показуєте. – Ні ви що! — А я вам показую.
- Чи даю я час на підготовку на іспиті? Звісно! Поки відповідаєте на одне запитання, готуйтеся до іншого .
- — Ви вирішуєте життєві проблеми за допомогою матриць? – Ні. – ЯК НІ?!
- — А хто винен у падінні рубля? – Ангела Меркель. — От знаєте, так добре безтурботно прокидатися з ранку і думати, що в усьому винен не ти, в усьому винна Ангела Меркель…
- Якщо ви не хочете ділити свого чоловіка, не пиляйте його .
- HUEVO – це яйце іспанською і ваш рівень знання німецької по-російськи.
- Що б ви обрали: хвороба Альцгеймера чи хвороба Паркінсона? Подумайте, відповідь дуже фізіологічна! Звісно, Паркінсона. Краще розплескати трохи коньяку собі на штани, ніж забути, куди подів цілу пляшку.
- Втомилися? Та й мені набридло з вами розмовляти .
- "Виставка" машин біля фінуніверситету мимоволі розсіює міф про бідного студента.
- Після закінчення навчання їдьте до Америки. Нехай у них там економіка звалиться.
- Давайте швиденько запишемо відповідь, доки ніхто не знайшов помилки!
- Щоб подолати культурний та мовний бар'єр, треба випити!
- Я можу поставити всім вам заліки автоматично, хочете? Тільки якщо ви пообіцяєте, що ніхто з вас не працюватиме за фахом.
Джерело: bomba.co
Сподобалася стаття? Поділіться з друзями на Facebook:
