***
Вчитель дізнався, що одного хлопчика дражнять Мойша-дурник. На перерві він спитав хлопців, чому вони його так обзивають. – Та він і справді дурник! Якщо дати йому велику монету п'ять шекелів і маленьку десять, він вибере п'ять, бо думає, що вона більше. Ось, дивіться… Хлопець дістає дві монети і пропонує Мойше вибрати. Той, як завжди, вибирає п'ять. Вчитель із подивом запитує: — Чому ж ти вибрав монету п'ять шекелів, а не десять? — Подивіться, вона ж більша, пане учителю! Після уроків вчитель підійшов до Мойші. — Невже ти не розумієш, що п'ять шекелів більше за розмірами, але на десять шекелів можна купити більше? — Звичайно розумію, пане учителю. — То чому ж ти вибираєш п'ять? — Бо якщо я виберу десять, то вони перестануть давати мені гроші!
***
Якось хасид Нюма вирішив одружитися. Він прийшов до своєї нареченої і сказав про свої наміри. — Все в тобі добре, Нюмо, — сказала наречена. — Тільки зміни костюм, одягнися цивільно і збрей пейси. Нюма так і вчинив. Прийшов до нареченої у новому смокінгу та стрижений у кращого перукаря. Наречена сказала: – От тепер добре. Тоді Нюма пішов через дорогу до синагоги домовитися про весільне вбрання. І на середині шляху його збила машина. Нюма став перед Богом і запитав його: — Господи, я дотримувався суботи і всіх звичаїв, не їв трефного, молився і славив тебе щодня. За що ж ти покарав мене в такий щасливий день? – Нюма, то це був ти? А я тебе не впізнав…
***
— Моня, я маю зізнатися, наш син не від тебе. – А від кого ж??? – Від сантехніка Петі. – Ха! Він би тверезий на тебе і не глянув. – Я йому налила. — Та він безкоштовно і склянку не підняв би! – Я йому заплатила. — Ой-вей, навіщо ти брешеш? Я тобі гроші давав лише під суворий звіт! — Я знайшла твою заначку і взяла з неї трошки… — Ну, якщо гроші мої — то й сину мій!
***
У Абрама, власника магазинчика, справи пішли дуже погано: клієнтів майже немає, кредитори загрожують судом, загалом, бізнес на межі розорення. Абрам приходить у синагогу і починає молитися: — О Боже, змилуйся наді мною, врятуй: пішли мені всього двадцять тисяч євро, і половину цих грошей я витрачу на благодійні цілі, клянуся! Ну а якщо ти, Боже, мені не довіряєш, то пішли бодай десять тисяч.
***
Абрам згрішив з чужою дружиною і, як ведеться, прийшов у синагогу за відпущенням гріхів. Його зустрічає рабин: — Відповідай, з ким ти скоїв гріхопадіння? – Не можу, раби. – Можеш і не намагатися! Я й так знаю, що ти згрішив із дружиною булочника Шихмана, вона відома блудниця. – Ні, раби. – Ні?! Отже, ти згрішив з дочкою кравця Каца?! Як ти низько впав, бідолашний! – Ні, раби. – Що-о-о-о?! Невже ти зв'язався з цією розпусницею, племінницею крамаря Рабиновича?! О-о-о-о! – Ні, раби. – Ах, ні?! Геть звідси, розпусник! Не буде тобі жодного відпущення! Абрам виходить із синагоги задоволений. Євреї, що стовпилися біля ганку, питають його: — Ну як, Абраме, відпустив тобі раби гріх? – Ні. — А чого ти тоді такий задоволений? — А я таких три адреси довідався!
***
— Тату, а чи правда, що Ісус був євреєм? — Щоправда, дочко. Тоді всі були євреями — час був такий…
***
– Ребе, що таке життя? — Навіщо ти хочеш зіпсувати відповіддю таке чудове запитання?
***
СРСР, у школі – урок атеїзму. — Діти, — каже вчителька, — ми зараз побачимо, що Бога немає. Давайте всі разом подивимося на небо і покажемо туди дулю. Усі подивились і показали. Один Мойша не став показувати. – Чому? – Запитує вчителька Мойшу. — Ну, — відповів Мойша, — якщо Бога немає, то ні, а якщо є, то навіщо йти на принцип?
***
– Що ви знаєте? Пеця почав тримати бардак. — Перестаньте сказати, я знаю, що він пішов директором бібліотеки. — Хіба я говорю ні? Так, по-перше, вдома написано, що бібліотека публічна, а по-друге, як не може бути бардак там, де є Пеця?
***
Рабинович їде разом із сусідом і періодично зітхає. — Рабіновичу, що ви зітхаєте? Все в порядку? – Так. Все в порядку. — Діти гаразд? – Так. – Бізнес? – Так все чудово. — Та що ж ви постійно зітхаєте? – Що ви від мене хочете? Ми так дихаємо.
Джерело: izbrannoe.com
Сподобалася стаття? Поділіться з друзями на Facebook:
