Фаїна Раневська з її відкритістю, безпосередністю та чудовим почуттям гумору справді гідна захоплення. Варто просто прочитати її чудові (іноді трохи грубі) висловлювання — і крива нашого настрою різко підскакує в надхмарну височінь. Перевірте!
1) Життя занадто коротке, щоб витрачати його на дієти, жадібних чоловіків та поганий настрій. 2) Не можете ніяк зрозуміти, чи подобається вам юнак? Проведіть із ним вечір. Повернувшись додому — роздягніть. Підкиньте труси до стелі. Прилипли? Значить, подобається. 3) Багато хто скаржиться на свою зовнішність, і ніхто – на мізки. 4) Є такі люди, до яких просто хочеться підійти та поцікавитись, чи важко без мізків жити. 5) Жінки – це не слабка стать, слабка стать – це гнилі дошки.
6) Все життя я страшенно боюся дурних. Особливо баб. Ніколи не знаєш, як з ними розмовляти, не скочуючи на їхній рівень. 7) Пам'ятаєте я казала торік що життя говно?? Ну то це був ще марципанчик. 8) У Раневської запитали: що для неї найважче? — О, найважче я роблю до сніданку, — сказала вона. – І що ж це? — Встаю з ліжка. 9) Оптимізм – це брак інформації. 10) У моєму огрядному тілі сидить дуже струнка жінка, але їй ніяк не вдається вибратися назовні. А з огляду на мій апетит, для неї, схоже, це довічне ув'язнення. 11) Жінка, щоб досягти успіху в житті, повинна мати дві якості. Вона повинна бути досить розумною, щоб подобатися дурним чоловікам, і достатньо дурна, щоб подобатися чоловікам розумним. 12) Сім'я замінює все. Тому, перш ніж її завести, варто подумати, що тобі важливіше: все чи сім'я. 13) Якось Раневська зажадала у Тані Щеглової — інженера за фахом — пояснити їй, чому залізні кораблі не тонуть. Таня спробувала нагадати Раневський закон Архімеда. — Що ви, люба, у мене була двійка, — відчайдушно нарікала Фаїна Георгіївна. — Чому, коли ви сідаєте у ванну, вода витісняється та ллється на підлогу? – Насидала Таня. — Бо в мене велика дупа,— сумно відповіла Раневська. 14) Своїх чоловіків, милі мої, завжди ревнують тільки потвори, а нам красуням не до того, ми ревнуємо чужих. 15) Якщо жінка йде з опущеною головою – вона має коханець. Якщо жінка йде з гордо піднятою головою — вона має коханця. Якщо жінка тримає голову прямо — вона має коханець. І взагалі, якщо у жінки є голова, то вона має коханця!
16) Люба, якщо хочете схуднути – їжте голою і перед дзеркалом! 17) Говоріть і думайте про мене, що забажаєте. Де ви бачили кішку, яку цікавило б, що про неї говорять миші? 18) Коли я вийду на пенсію, то абсолютно нічого не робитиму. Перші місяці просто сидітиму в кріслі-гойдалці. – А потім? — А потім почну розгойдуватися. 19) Друга половинка є у мозку, дупи та таблетки. А я спочатку ціла. 20) Ось одружишся, Альошенько, тоді зрозумієш, що таке щастя. Але пізно буде.
Джерело: bomba.co
Сподобалася стаття? Поділіться з друзями на Facebook:
