Правильна мотивація) Дочка, 14 років, категорично не хотіла забиратися в кімнаті. Вже скільки разів з нею говорила, лаялася – безглуздя. Підключила чоловіка. І ось одного разу за вечерею він, не відриваючи погляду від телевізора, промовив: — Дочко, ми тут з мамою вирішили, що тепер у твоїй кімнаті прибиратиму я. Я просто офігела, дочка не може повірити своєму щастю. Але чоловік ще не закінчив і недбало продовжує: — Почну з завтрашнього дня… Розгрібу твій стіл, заправлю твоє ліжко, упорядкую твою шафу. Я певен, що я не знайду там нічого незвичайного. Тут обличчя дочки різко перекошується, аж борщ носом пішов. Вже місяць вона тримає кімнату в ідеальній чистоті. Чоловік ось тільки зараза не здається, що там у дочки в кімнаті такого незвичайного заховано. Баба Халка Розгадую сканворд. Запитання: у два слова в стовпчик написано баба-халка, 5 літер. День думала, перепробувала, вже до подруги зі сканвордом прийшла, з нею думали, думали, теж нічого не придумали. Ну немає у Халка баби з 5 букв і все тут! А у подруги якраз у гостях племінник був, років десять, ну ми йому питання у сканворді показуємо, а він нам одразу відповідає — САЛЮТ. Ми в два голоси: — До чого тут салют? На що дитина відповіла: — Ну як до чого, тут же написано бабусю!
Вгадалки Син мого знайомого сидить із зав'язаними очима. Батьки дають йому до рук різні предмети, а він вгадує. – Олівець. – Правильно. – М'яч. – Правильно. – Машинка. – Правильно. Потім тато сунув йому в руки шкарпетку, син довго думав, потім каже: — Шкарпетка. Ще трохи подумавши, понюхав і каже: — Татку. Ручка дверей У друзів у туалеті була зламана ручка дверей. По суті, ручки просто не було, а замість неї в замку була квадратна дірка. Вони тримали в туалеті ложку, щоб зсередини її в дірку вставляти зворотним плоским кінцем і крутити замість ручки. Якось зібралися гості в квартирі, хтось пішов у туалет, і раптом крик у тиші з сортира: — А де ложка?! Ті, хто був там уперше, іржали довго.
Щасливий випадок – Вадику, а пам'ятаєш, як ми з тобою випадково познайомилися? — Пам'ятаю, пам'ятаю, люба… — Спочатку зустрілися в електричці, навіть номери телефонів не записали, я тебе потім шукала «Вконтакте», але не знайшла, а потім ми випадково зустрілися між парами… — Так, щасливий випадок, що скажеш… Нехай думає, що це випадковість. Не буду ж я їй говорити, що в електричці я зумів її сфотографувати, знайти «Вконтакте», дізнатися її ім'я та прізвище, зайти на її факультет, з'ясувати групу та розклад занять і в потрібний момент вже стояти і курити на ґанку навчального корпусу, коли закінчилася її пара… Граємо в конячку Грали з сином у конячку. Катав його на шиї, поки не вдарився мізинцем об тумбочку. Цей великий наїзник зліз із мене й питає: — Конячку, тобі дуже боляче? -Сильно. – Катати мене більше не зможеш? – Не зможу. – Шкода. Доведеться пристрелити.
Я так люблю тебе… Відшльопав сьогодні за пустощі чотирирічну доньку. Через якийсь час вона до мене підходить, залазить навколішки, обіймає за щоки, цілує мене в ніс, в очі і каже мені: — Я так люблю тебе… Я весь розквіт. Сиджу посміхаюся і тут, вона мені заявляє: — Не соромно тепер, коли така маленька дівчинка тебе так любить, а ти її по дупі, по дупі! Позолоти ручку Один товариш розповідав. Ішов він із роботи, ніс у сумці балончик із золотою фарбою — оформляв стенд на роботі. І ось підходить до нього циганка і нахабно вимагає: — А позолоти ручку! Думаю, що було далі, і так ясно.
Напівтермінатор Їздив у кардіоцентр. Повісили апарат для добового вимірювання тиску. Манжета на руці та моторчик у сумочці. Періодично тиск вимірює. По дорозі назад докопалися якісь два типи — ну, типу, хто такий, звідки, є чо по дрібниці? Загалом стоїмо, спілкуємося, обстановка розжарюється, і тут почав цей моторчик гудіти — качати манжету. Я аж від несподіванки випростався і завмер (забув я щось про нього). Ці два типи теж очманіло на мене втупилися — раптом дзижчати почав і ліва рука накачується на очах! Тут моторчик заглух і я, голосом робота, зі склілим поглядом у нікуди, видаю: — Включено бойовий режим. ЯК ВОНИ ЗМОТАЛИСЯ! ЦЕ ТРЕБА БУЛО БАЧИТИ! .. Логічно – Пам'ятаю, на першому курсі, у нас був такий предмет – логіка, яку вела блондинка. І коли вона на першому семінарі спитала: «Питання є?». Я, звичайно, доблесно підняв руку і зарядив: «А правда, що логіка і жінки речі не сумісні?». — І чим справа скінчилася? — Скінчилося цілком логічно: я потім вісім разів на перездачу ходив.
Добрі вчинки Вийшли з дружиною з магазину, а на сходах кошеня, няшне вельми. Дружина розчуленим голосом: — Який гарненький… Давай йому голову відірвемо. Люди навколо почали турбуватися і обертатися, доки ми рибу з пакета не дістали. Що трапилося? Вчора купив дружині дороге кільце. Просто так, від надлишку почуттів. Перше, що вона запитала: Що сталося? Скажи мені правду, навіть найстрашнішу! Вкрав щось? Зрадив мені?». Зараз сидить у кутку, дметься, думає, я щось приховую. Краще б я їй сковорідку якусь купив! Подарунок Маминій колезі подруги на день народження подарували вібратор. Інтелігентна дама думала-думала куди його застосувати і зрештою відвезла на дачу, встромила в землю – всі кроти зникли! Посперечалися Ми посперечалися з мамою, що в психіатричній лікарні неможливо накласти на себе руки, типу м'які стіни і таке інше. Я сказала, що можна видерти шматок волосся і подавитися ними! Завтра йдемо до психіатра.
Фінальна сцена з "Ревізора" Нещодавно вирішив сходити від дружини ліворуч. Поїхав додому до подруги. Літо, спека … Після сексу вийшов у трусах на балкон покурити. На сусідньому балконі стояли теща із тестем: приїхали до якихось своїх знайомих у гості. Фінальна сцена з «Ревізора» Н.В.Гоголя… Любитель тварин Учора їздила на Пташиний ринок, спостерігала таку картину: мама тягне за капюшон сина і кричить: — … у квартирі дві кішки, три собаки, який ще нахрен орел?!!! Найстрашніше в книзі Вирішила протерти книжкову полицю у вихідні, книги перебрати, таке інше, чоловіка відправила з сином гуляти. І раптом із книжок на мене падає щось чорне, біжить по килиму та ховається під диваном! Мій крик, мабуть, чули й у сусідньому кварталі. Виявилось, мати її, колесо від дитячої машинки!
Оригінальне привітання У нашій фірмі два співробітники одружилися в один день. Відділ кадрів як завжди відзначився своїм розумом та кмітливістю, повісивши на вході найоригінальніше привітання: — Вітаємо Дмитра та Володимира із законним шлюбом! Перець гіркий? Вчора був на ринку, батько послав за стручковим перцем. Підходжу до бабусі та й питаю: — Перець гіркий? — Синку, гіркий, бери! Ну, тут питаю: — А спробувати можна? – Так звичайно! Відкушую маленький шматочок … З вух трохи пар не вийшов, мозок вибухнув від такої гіркоти! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу, що не гіркий. Кидаю назад, не подаючи виду, роблю тупу пику, — кажу, що не гіркий. Бабуся довго не думаючи: — Та як же так, сама ж пробувала! – І відкушує половину і починає жувати … Дивлячись на її обличчя, починаю звалювати, але обернувся вчасно – за мною летить табурет і крик: – АААААААА!!!
Джерело: bomba.co
Сподобалася стаття? Поділіться з друзями на Facebook:
