Сьогодні чоловік, дивлячись на те, як я спокійно годую сина кашею, яку той розмазує по руках, обличчі, стільчику та іграшкам… запитує мене на повному серйозі: «Ти приймаєш якісь антидепресанти?»
Спілкування з дітьми – невичерпне джерело гумору, безпосередності та експериментів із мовою:
- Вдома постійно ходжу в джинсах. А днями поїхала на ділову зустріч у сукні. Після роботи одразу пішла забирати із саду сина Максима (2 роки 7 місяців). Приходимо додому, я знімаю пальта. Макс довго і задумливо дивиться на мене в сукні, потім здивовано піднімає брови: – Мамо, а ти тьотя, чи що?
- Маша, 5 років, збирається надвір гуляти. Довго копошиться, одягаючи чоботи. – Маша, ти все ще перший чобіт одягаєш? – Ні, другий. Зараз перший буду…
- Кажу Матвієві (3,5 роки): – Ось, наїсися морозива, захворієш. Будемо горло пекучою маззю мазати і попу уколом колоти! – Мам, а попа тут до чого?!
- Тато: Все, сідаємо в машину. Поїхали, поїхали! Син (5 років) здивовано: Тату, а чому така квапливість?
- – Мам, дай мені пензлик, – просить Петя. Мама дає йому пензлик для малювання. – Ні, мам, не таку! – А яку, Співати? – Ну, ту, якою ти собі брови підмітаєш!
- Хвіст прироблений до звірів ззаду. Наприклад, корова закінчується і починається вона. (Оля, 4 роки)
- Катя, 3 роки. – Мамо, давай я буду мама, а ти – Катя. Скажи: "Мамо, хочу їсти"! – Хочу їсти! – Чого ти хочеш, моя люба? (Пошепки) скажи: «Хочу бананчик!» – Хочу бананчик! – А нема, Катенько!
- Із чоловіком складно. Тому що з ним багато клопоту… Витрати великі… Підвести тебе ця людина може: наприклад, спочатку він був гарний і гарний, а після того, як ти на ньому одружився, став лайливим і товстим.
- – Тату, а скільки сантиметрів важить позашляховик? – У сантиметрах вимірюють довжину чи висоту. А вага вимірюють у кілограмах. Джип важить близько трьох тонн. Це три тисячі кілограмів. – Ух ти! Який довгий!
- – Тату, а ти ще виростеш? – Ні, синку. – А навіщо ти тоді їсти?
- Христина (3 роки), гуляючи вулицею, весело стрибає в калюжу і раптом зауважує, що мама спостерігає за нею з вікна. Іти їй не хочеться, тому вона кричить мамі: – Відійди від вікна, а то застудишся!
- Спочатку я збиралася одружитися з Яше, але потім я вирішила погадати на Льову, вийшло, що краще одружитися з Антоном. (Маша, 6 років)
- Хлопчик Андрій їде машиною з мамою. Андрій: – Ой, а чому це ми підскочили? – Та це там був «лежачий поліцейський», а я його не помітила… – І ми його розчавили?!
- Вранці Вадик (2 роки) ходив до поліклініки перевіряти вуха. Мама питає: – Ти куди сьогодні ходив? – Не знаю. – Ну, як же. Ти ходив до лікаря, який лікує вушка. Як цей лікар називається? – Тьотя Поліклініка.
- – Коли бабуся була маленька, все довкола було сіре та безбарвне, а коли ви з мамою були маленькі, кольори вже почали з'являтися, але ще були неяскраві, не як зараз. – Чому ти так вирішила? – Я на фотографіях бачила!
- Марина (3 роки) запитує у дідуся: – Де твої волосся? – Випали. – А чому дірок немає?
- Пральний порошок зазвичай насипають у пральну машину. А ось що буде, якщо його насипати у суп, я не знаю. Бо ще не пробувала. (Даша, 5 років)
- Мишкові 3.5 року. Мама запитує: – Мишко, які тварини мають голки? – У тата та їжака, – відповідає син.
- Після денної метушні мама з бабусею сіли на кухні відпочити. Поруч крутиться Сергій. Бабуся, простягаючи ноги, каже: «Як ноги гудуть». Сергій прислухався і каже: «Ні, бабусю, це холодильник».
- Мама відчинила шафу. Анюта біжить і з усієї сили вдаряється об двері. – Аня, ти що не бачиш – двері відчинені? – А ти що, не бачиш – дитина біжить?
- Їжа найсмачніша виходить у бабусі, у мами теж добре виходить. А тато зате хліб добре ріже!
Джерело: fit4brain.com
Сподобалася стаття? Поділіться з друзями на Facebook:
