Пост не заради хвастощів, і не повчає, і не закликає, та й не розпалює. Швидше пост для того, щоб самому ще все «розібрати по поличках» у власній голові. Та просто поділитися, мабуть. Залізна королева. Рік тому ми удочерили дівчисько. Ні, почнемо спочатку. Два роки тому ми замислилися над темою усиновлення дітей. Рік пекельного пекла. ШПР (Школа Приймальних Батьків), всілякі довідки, довідки, справочки, з МВС, з Податкової, з Тубдиспансеру, Психушки та місцевого алкомаркету. Ні-ні, я вважаю, що всі ці довідки потрібні, виродків повно. Найстрашніше – перегляд бази дітей. Може я шикливе шикло, тому я намагався дивитися цю базу з-за плеча дружини. Коли у дружини починалася істерика від нескінченного потоку жахливих історій дітей, я захлопував ноут і говорив – Ша, давай по коньячку. — То ж завтра кров (мочу, кал) здавати. — Хер із ним, із цим аналізом – і ми похмуро дивилися на закритий ноут. Шукали ми пацана. Ну, щоб казки про Іллю Муромця там, "Люк, я твій батько", "піу-піу, ти мене ніби вбив, а я ніби з останніх сил". Рилися в базах, дивилися пацанів, і тут: – ****, привіт. Тут дівчисько таке є, гарненьке, може приїдете, глянете?
Приїхали, глянули, маленька долонька торкнулася руки… Читаючи особисту справу цього маленького чоловіка рука постійно тяглася до сигарет, а в голові тільки й миготіло – та ні, так не може бути, ні, мама таке не здатна робити. Хотілося б багато чого написати про доньку, але ж ми тут не у форматі «Війни та миру», але якщо коротко – було все. Була їжа заникана по кишенях, були істерики з тупотінням і биттям ногами по стіні, і валялася вона в снігу з криком – тато, я впала! О, за останній епізод я сильно переживав, що ось-ось з'явиться машина ППС і мене переведуть до в'язниці за знущання з дітей. Вона в черговий раз почала пробувати межі дозволеного і розійшлася просто посеред вулиці. Знаєте, той момент, коли і додому ми не хочемо, і аргументів розуму не чуємо, і голоси тата чи мами ніяк не проб'ються крізь твою дитячу лють на всю «несправедливість» світу, ну ось такий черговий прихід і трапився. Я стояв за крок від неї, курив спокійно і слухав її крики, а дочка лежала в снігу і репетувала благим матом на всю вулицю. Коли чергова жаліслива жінка кидалася до неї, щоб підняти і заспокоїти бідну дівчинку і нарікати на батька-нелюда, я гарчав – «стояти! Ви цю дитину зовсім не знаєте, не заважайте виховному процесу!» Після 2-3 місяців, коли ми всі вчотирьох (я, дружина, старша дочка та молодша дочка) позначили деякі межі, за які не можна виходити, все більш-менш устаканилося. Чому я жартома називаю її «Залізною королевою»? Бо сила волі в неї з одного шматка заліза. Вона може відмовитися від чогось смачненького, щоб пригостити цією смачною близьку їй людину. Дуже багато разів було таке, що я приходив з роботи, а мені в руку давали шматочок печива, весь засмучений, загорнутий у серветку. Дружина завжди розповідала, вона відкушувала печиво, решту складала в серветку і казала – «не кокати (чіпати)! Це татові!» І весь вечір пильно уважно, щоб ніхто «не кокал». Або ось взяти її спорт. Тренер каже, що не виходить у неї на скакалці стрибати. Що робить звичайна дитина? Злегка підзабиває на це, і вчиться стрибати тільки на тренуванні. А як чинить Залізна королева? Тягне додому цю скакалку, намагається вдома на ній стрибати, тягне скакалку в садок, намагається там вчитися. Кладе скакалку у пакет і йде на тренування, там перед тренуванням ще намагається навчитися стрибати на скакалці.
Краса та літачки. Я ж розумію, що тут все суцільно брутальні альфи з сорокап'ятисантиметровим і їм ще швелери гнуть, анітрохи не сентиментальні, а щоб заплакати таким брутальним мужикам, це потрібно, щоб температура піднялася до цілих 36 і 9. У мене трохи менше, навіть не 40 см, зате я найкрасивіший чоловік на землі. Ні, коли вранці виходиш у трениках за цигарками, місцева алкота за свого приймає і пропонує похмелитися. А в метро у поліцейських я часто бачу сумнів у вічі – одягнений ніби нічим так, а все одно як злісний рецидивіст виглядає. Тому досить часто вони давлять сумнів у зародку та перевіряють у мене документи. Зате, коли я прийшов з перукарні, де мені в черговий раз зменшили шевелюру до 3 міліметрів, і зняв шапку, молодша дочка з придихом у голосі і закочувавши очі сказала – красуй-ивий! Тому я найкрасивіший чоловік. Бувало так, що були нафарбовані в мене губи, тут саме палево – це не забути потім змити все. Або коли в роздягальні ти так шкарпетку хвацько знімаєш, а в тебе на нігтях симпатичний лак і зафарбовано так, із захопленням на пальці. І ти бачиш це німе питання в очах знайомих -??? А то розповідаєш комусь історію за кухлем пива, рукою так – р-раз! – а на руці у тебе милий браслетик із резиночек м'ятного кольору та із сердечками. І ти дивишся на людину і говориш їй – йди в опу, у мене дві доньки! Я добре розуміюся на феях Вінкс, дивлюся мультики про поні. Взагалі, живучи з трьома «жінками», я тихо капітулював перед Вінкс-Поннівіль-Дженіфер-Еністон. І тільки коли всі вляжуться, я включав Джекі Чана і відкривав пляшечку «Крушовіце». Ми ходимо в «Леонардо», де є всілякі резиночки, фарби, нитки, вишивки з янголятами та ромашками. І тільки проходячи повз стенди з літаками та кораблями я згадував, як мені не вистачає іноді посидіти ввечері за розшивкою Іл-2 або «угадінгом» Юнкерса, або як це, знімати зі стапеля готову «Нінью». А вже про музику й казати нема чого. Ні, ніхто мені нічого не забороняє, але ж ти не врубатимеш Сепультуру чи Удо, коли більшість хоче послухати Нюшу.
Хлопець. – Привіт, ****. Є один хлопчик, гарний такий. Перша особисто МОЯ реакція – ні! І дружини, до речі, також. Друга реакція теж мало чим відрізняється від першої – та ні, ні, більше не хочу. Багато ми думали. Я навіть креслив на папірці різні графіки, дивився математичні довідники і шалено вигукував. Я прикидав різні варіанти, тут ще як на зло, то стаття про прийомних дітей на очі потрапить, то дочка старша кіно включить про хлопчика-сироту, а то на ЯПі майне щось про дитбудинок. Ми щоночі перед сном з дружиною обговорювали нависле запитання. Ми вибудовували цілком аргументовану версію нашої відмови, а потім це все руйнували тим, що хлопця треба все ж таки брати. А потім че так швидко – хоп! – Здрастуйте, мене звуть ****. — А мене звуть ****, а це ****, а це ****. Не варто думати, що люди, які вирішили взяти дитину, потім не мучать сумнівів. Ще якими, скажу я вам. На перший же день дружина розплакалася і сказала – пробач мені, я не можу, напевно ми помилилися, взявши хлопчика. Добре, говорю, він побуде з нами 3 дні (за обставин не могли раніше повернути), а потім ми відвеземо його назад. Я сам ці ночі не спав, я прокручував різні варіанти, знову думав, викурив, напевно, стопіцот пачок цигарок. Коли настав день Ч, сказав дружині – давай, збирай його речі, відвезу його назад. Вона пішла у кімнату і дуже довго не виходила звідти. Коли я пішов слідом за нею, в кімнаті на ліжку лежали акуратною чаркою приютські речі, нові речі, які ми купили йому, і дружина, що плакала (знов?). — А що ми скажемо йому?.. — У тому й річ, йому до наших «вибач, ****, якось не задалося» справи немає. — Ми ж будемо останніми зрадниками? – Так, ми ними станемо. — Але де є дві тарілки супу, там же і третя знайдеться? — Звичайно, знайдеться. ****, синку, ти вже одягнувся? Ходімо, погуляємо, до магазину сходимо. Ну, зараз поїхали вони до бабусі з дідом маленьким табором на всі новорічні канікули. Далі буде ще багато проблем та труднощів. Старша дочка стала якось дорослою, молодша відчуває ревнощі, і ще в неї страх, що ніби ми її вирішили замінити хлопцем. Ну а пацан, що пацан, він ще малий зовсім. Зараз я з повним правом розглядаю настільний хокей та футбол, прицінююсь до металевого конструктора. І так, перед їх від'їздом ми з хлопцем залишилися вдвох вдома і я включив музику (Rebellion Asgard). Він довго слухав, а потім сказав – хороха (хороша) музика! Наперед хочеться сказати, є така категорія громадян, які все критикують. На ось ці ось "про що ви раніше думали?", "Це ж не магазин", "так не роблять, спочатку взяли, потім передумали", хочу помітити – візьміть парочку дітей самі. PS Аеропорт «Пулково», величезне на всю стіну зображення Стрілки Василівського острова. Він завмер перед ним і не хотів нікуди йти. – Подобається? – Так гарно. — Я покажу тобі згодом це місце. – А воно є? Власне, поки що все.
Джерело: pandda.me
Сподобалася стаття? Поділіться з друзями на Facebook:
