Якщо я це не моя мама, то хто ж тоді я? Що таке? Чого хочу? Як і навіщо живу?
Відносини з матір'ю — це саме той «риф», про яку раз-по-раз розбивається човен нашого життєвого та особистісного успіху, які красиві вітрила на нього не одягай.
Той, хто пам'ятає свого минулого, приречений те що, щоб пережити його знову ( Дж. Сантаяна).
Мати — найперший і найголовніший Учитель у житті кожного чоловіка та жінки, перша після Бога. Тому поки що ми по-справжньому не приймемо свою матір і ті уроки, які вона принесла в наше життя — неможливо стати по-справжньому — зрілою, повноцінною, щасливою особистістю. Не випадково саме з матір'ю часом пов'язані найважчі і найболючіші наші «опрацювання» — тому що вони несуть у собі величезний ресурс, допомагаючи розкритися тій програмі, яку особистість у своєму житті має втілити. Вплив матері на долю людини Доти, доки всі стадії відносин з матір'ю не будуть по-справжньому пройдені і прожиті — ми приречені ходити у своєму житті колами, знову і знову стикаючись з одними й тими самими проблемами, хворобливими ситуаціями та реалізаціями — хоч і приходитимуть вони вже з зовсім інших сторін. Наше життя починається з повного злиття з матір'ю. По суті, це злиття і є запорукою можливості нашого виживання та задоволення базових потреб — як фізичних, так і емоційних. Однак за умови природного зростання та розвитку особистості дитина переростає цю стадію відносин і неминуче настає етап відділення – завдання якого спочатку усвідомити себе окремо від матері, а потім і по-справжньому пізнати себе. Якщо я це не моя мама, то хто ж тоді я? Що таке? Чого хочу? Як і навіщо живу? Часто таке відділення настає через контрзалежність, коли людина, подібно до дитячого «ясам» намагається довести собі й матері, що сама по собі все знає краще і краще впорається, хоча насправді, як і раніше, дуже потребує любові, розуміння та підтримки. Так само ми можемо проходити у стосунках з матір'ю такий етап, коли намагаємося з усіх сил знецінити її, її вибір у житті та її життєвий досвід, тим самим намагаючись дозволити собі прожити власний. Зрештою, реальна незалежність і відокремлення від матері настає тоді, коли ми повністю усвідомлюємо, що вона — окрема особистість зі своїм життєвим шляхом, своїми, аж ніяк не безмежними можливостями, досвідом, помилками та життєвими перемогами. А ми окремо. Щось із материнського досвіду ми беремо для себе, а щось просто «класифікуємо» як не потрібне нам і не вибираємо для себе, воліючи створити щось інше. Наголошую — не довести, що це «неправильно», не жити «навпаки», «всупереч» — що вказує на контрзалежність, а створюючи реальну продуктивну альтернативу, яка чудово працює для нас, засновану саме на наших особистих потребах, індивідуальних особливостях особистості та світосприйняття. Не завжди їх можна пройти саме зі своєю матір'ю — і тоді ми несвідомо шукаємо у своєму оточенні материнську постать-заступника, яка дозволить нам допрожити непройдені етапи та отримати необхідний досвід для формування нас як особистості. У якомусь етапі ми можемо несвідомо «застрягти» на довгі роки, знову і знову одночасно гнані потребою прожити його для остаточного дорослішання, і одночасно, рятуючись втечею, щоб уникнути болю, що супроводжує це дорослішання, і особистої відповідальності за своє щастя. Найлегше звинуватити у всьому батьків, зокрема матір — не додала, не зробила, не вислухала, не прийняла, була не такою, якою я хотів/хотіла її бачити. Ще один варіант — прикинутися що все нормально і постаратися назавжди «поховати» минуле, вдавши, що тієї дитини, яка плакала, ніким не почута і відкинута у своїх потребах найдорожчою на світі людиною — більше немає. ВІДТВЕРДЖЕНА МАТИ… Складніше — але нескінченно більш цінно — розібратися у своїх дитячих претензіях до матері, болю та образи, розшукавши під цим потреби та усвідомлено, з погляду своїх можливостей уже у дорослому віці, постаратися задовольнити та наповнити ці потреби. Самостійно чи за допомогою інших людей — але вже не висуваючи претензії, а заручившись їхньою добровільною згодою прожити цей досвід разом. Тоді з'являється можливість стати «мамою» насамперед самої себе і долюбити, доповнювати, наповнити ласкою та ніжністю все те прекрасне, що є всередині нас і закладене у субособі нашої Внутрішньої Дитини. Відкидаючи матір ти відкидаєш і себе. Коли біжиш від матері — біжиш від себе та свого справжнього життя. Прагнучи у всьому догодити матері, бути такою/такою як вона хоче тебе бачити ти відмовляєшся від себе і стаєш нею. Єдиний спосіб вийти з цього кола зумовленого зовнішніми обставинами життя – по-справжньому пройти всі етапи відносин з матір'ю, прийняти її, пробачити дитячі образи і відпустити. Побачити в матері окрему особистість – а в собі окрему. Стати ідеальною мамою насамперед собі — а потім, коли буде така готовність, поширити цей досвід і на оточуючих. Як не крути — маму не оминути. Побудова стосунків з мамою – насамперед у собі – і є шлях до заповітної гавані Зрілості, Любові та Щастя.
Джерело: www.cluber.com.ua
Сподобалася стаття? Поділіться з друзями на Facebook:
