У подруг сипляться шлюби. Міцні та добротні, сипляться картковими будиночками. Причини розмиті і очевидні, особливо їх матерів. Чи не п'є, не б'є, гроші носить, дітей любить, що ще треба? Та що? Як пояснити? 
Розлучення оголюють у людях найгірші іпостасі. Найщедріші люди стають скупими, найдобріші — безжальними, найтихіші — кричать і б'ють посуд. Дні стають неповороткими як кисіль, течуть повільно та зло. І вранці ти заздалегідь стомився від цього дня, затопленого розчаруванням у тому, кого любив багато років. Подруги дуже змінилися, навіть зовні, просто на очах. Одна схудла на 12 кілограм та обрізала волосся під каре. Друга навпаки, округлилася, наїла рум'яні щічки, дуже добре почала виглядати. Усім на зло. Стрес вдарив із різних боків, але вдарив. Ми не планували зустріч утрьох. Так сталося випадково. Але коли вони познайомилися … Я була вражена, як співзвучні жінки в болю, як збігаються вони в відчуттях. Обидві над прірвою у брехні. Обидві у чорно-білому якомусь кіно, яке начебто не з ними… Дві різні історії з одним кінцем. Як важливо зрозуміти, що розлучення – це і є хепі-енд, як важливо перестати тягнути минуле в сьогодення, тому що минуле виросло і змінилося і його більше немає. Я познайомила двох подруг, які переживають розлучення. І пішла. Думаю, вони не помітили, поглинені відкриттям про те, що їхній біль — не унікальний… Це текст я присвячую Віці та Аліні. Я дуже люблю вас, дівчатка. І підтримую. Ти дав мені уроки. Але ж зовсім не ті, на які розраховував. Спочатку ти кричав і не вибачався. Я стала покірною. Ти читав покірність як усвідомлення твоєї правоти. А це просто страх. Я сховалася в нього від крику і слухала звідти твій пульсуючий біль. Ти кривдив. Говорив образливі слова. Але ці слова не були про мене. Вони були про тебе. Твої дротики летіли в мене, але не долітали. Точніше долітали, але віддзеркалювали назад і поверталися у твоє серце. Тобі було боляче. Мені було шкода. Тебе. Не лукавитиму, себе мені теж було шкода. Але жалість для мене це сльози, а сльози лише індикатор не вирішеної проблеми. А невирішені проблеми треба вирішувати. Аб'юзинг – це психологічне насильство. Ти так пишався, що мене не бив. Але ж ти бив. І синці були не очевидні, але ці твої не виконані обіцянки, принизливі розмови, коли ти дивишся в телефон, а не в мене, охолоджені вечері, це мовчання, що виснажує, маніпуляції моєю залежністю від тебе, нівелювання моєї ролі в сім'ї — це теж насильство. Не відпустити до подруг, не виконати обіцянок, забути про ювілей, наплювати на мої проблеми…. Це все воно. Я почуваюся саме так — зґвалтованою. Мені соромно та боляче. У мене кривить. І я боюся, що сама спровокувала ґвалтівника. Але тільки я не знаю, чим. Ти хотів показати, як багато робив для мене. І відібрав те, що дав. Відібрав у мене, щоб я злякалася і усвідомила: я ніщо без нього. А я не зрозуміла. Навіщо пред'являти рахунки? Ти ж сам давав, я не просила. Тобі подобалося давати, купувати, оберігати, балувати. Забираючи шуби та коштовності, ти не забираєш у мене спогадів про щастя, ти забираєш повагу до тебе. Шуба – це хутро. Кожна ворсинка гріла мене твоєю любов'ю. Мені вже було в ній тепло і цього тобі не забрати. А те, що цієї зими я ходитиму в пуховику, мене не лякає. Мене лякає лише те, що ти, проживши зі мною десяток років, впевнений, що відібравши шубу, зможеш мене провчити. Ти пішов, щоб я усвідомила, як багато втратила. А я просто спробувала жити без тебе, і мені сподобалося. Без тебе — це без принизливого обслуговування твого настрою, без очікування на тебе «скільки треба», без страху, що ти на кричиш просто тому, що там, у великому світі тебе образили, і цей, наш з тобою, маленький, ти створив для того щоб випльовувати сюди кров від розбитих там губ. Я жодного слова поганого не скажу дітям про тебе. Але те, що вони бачили, це вже їхні стосунки зі світом та з тобою. Я всі ці роки працюю твоїм адвокатом, вигадую причини, що виправдовують твої вчинки, і згодовую їх дітям. Я звільняюся з цієї посади. Відтепер за свої одвірки ти відповідаєш сам. І якщо ти штовхнув мене на очах у дочки, якщо ти не привітав сина з днем народження — то це не «в тата був важкий день», а «тато надходить дуже погано». Ти дав мені чудовий урок, за який я тобі дуже вдячна. Ти всадив ніж у спину, а там був ланцюг, що сковує крила. І я розправила їх. Я можу літати. А я й сама цього не знала. Я майже повірила тобі, коли ти сказав, що я без тебе — пустушка. Який виявляється довкола великий світ. А раніше я думала, що ти є мій великий світ. Поки ти не перетворив мій світ на мішок для сміття, в який кидав усі відходи твого настрою. Ох, як я вдячна тобі за догляд. Ти відібрав у мене себе, і хотів, щоб я страждала. А тим самим ти подарував мені мене, і це найцінніший подарунок у моєму новому житті. Знаєш, виявляється, пуховик гріє краще за хутро. Хутро – прострочене в одне полотно тепле мовчання маленьких чужих смертей. І я ходила загорнута в подароване тобою насильство. А пуховик пошитий із тканини, і при його виробництві ніхто не постраждав. І я загорнута в натуральне тепло, не настояне на чужих муках. А дочка вчора зв'язала мені з різнокольорових ниток приголомшливий браслет. І він дорожчий за будь-яке найдорожче кольє з твоїх подарунків. Тому що він про безумовне кохання, яке не закінчиться за помахом диригента. І тут, над прописом у брехні, я від усіх душі, з усією щирістю кажу тобі: дякую за розлучення!
Джерело: wopos.ru
Сподобалася стаття? Поділіться з друзями на Facebook:
