У кожного з нас були викладачі та вчителі, які запам'яталися найбільше, насамперед своїм почуттям гумору та особливим поглядом на життя. Вони могли вести не найголовнішу дисципліну, але завдяки їм здавалося, що цей предмет – найважливіший, найголовніший і найцікавіший. У сьогоднішній добірці 35 геніальних та дотепних висловлювань викладачів – саме такі перли запам'ятовувалися на лекціях найкраще.
1.
Товаришу студенте, я вас дізнався! Хто ви такий?
2.
Кривава неділя ще раз показала, що цар міг стріляти не тільки по робітниках, а й у вихідні.
3.
— Я не знайшла інформації щодо цього питання. – Вас у гугле забанили?
4.
Складати план роботи треба з урахуванням лінощів. Тому що якщо складати план без урахування лінощів, то ви його не виконаєте.
5.
Я всі свої лекції спочатку читаю своєму коту. Слухає краще за вас! Не моргає навіть!
6.
— Діти, яка держава найнезалежніша? – США! – Ні, Монголія. Від неї ніколи нічого не залежить.
7.
Для вирішення цього завдання достатньо спинного мозку.
8.
Якщо я помилюся, ви мене мовчки поправите.
9.
Тут ми домовимося щодо позначень… Ну як, домовимося: я вам розповім, а ви змиритеся.
10.
Вибачте, спізнився. У мене були курси з тайм-менеджменту.
11.
Макроекономіку треба вивчати. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате знатимете, чому їх немає.
12.
Та що ви не сидите там, на останніх партах? У вас там немає інтернету, чи що?
13.
Я завжди на іспит приношу пісочний годинник тривалістю за хвилину. І пісок там непростий. Це порох першого студента, що завалив латину.
14.
Перефразовуючи класика: залік з англійської зможуть отримати не всі. Точніше, не тільки всі, мало хто зможе.
15.
На заняття з програмування: — Сергію Андрійовичу, а яку додаткову літературу ви порекомендуєте почитати? — Ну, мені «Майстер та Маргарита» подобається.
16.
— Вербальний контекст… Ні, це занадто довго, я не розповідатиму вам. — На екзамені також можна так відповісти? — Так, зійде.
17.
Все це називається одним словом: стійкість розв'язків системи диференціальних рівнянь.
18.
Ви читали Біблію? Там сказано: "І останні стануть першими". Останні ряди встали і пересіли вперед!
19.
Викладач чхнув. Студент: «Будьте здорові!» Викладач: «Дякую. Я врахую це на заліку».
20.
Нормальні люди на цьому факультеті не навчаються. Не дарма тут жовті стіни. Ну, ви розумієте
21.
Ну, якщо я сьогодні так безбожно спізнився, думаю, ми можемо піти раніше.
22.
На заліку з матаналізу: «Дівчата, обережніше, косоокість заробите — заміж не візьмуть. І так з мехмата … У розумі розумні ».
23.
— Напевно, коли я відвертаюся до дошки, ви мені мову показуєте. – Ні ви що! — А я вам показую.
24.
Чи даю я час на підготовку на іспиті? Звісно! Поки відповідаєте на одне запитання, готуйтеся до іншого.
25.
— Ви вирішуєте життєві проблеми за допомогою матриць? – Ні. – ЯК НІ?!
26.
Уявіть: ви проковтнули миш'як, ваш труп потрапив на звалище, викликав попадання миш'яку в навколишнє середовище, його забруднення, в результаті зник якийсь вид бур'янів.
27.
— А хто винен у падінні рубля? – Ангела Меркель. — От знаєте, так добре безтурботно прокидатися з ранку і думати, що в усьому винен не ти, в усьому винна Ангела Меркель…
28.
HUEVO – це яйце іспанською і ваш рівень знання німецької по-російськи.
29.
Що б ви обрали: хвороба Альцгеймера чи хвороба Паркінсона? Подумайте, відповідь дуже фізіологічна! Звісно, Паркінсона. Краще розплескати трохи коньяку собі на штани, ніж забути, куди подів цілу пляшку.
30.
Втомилися? Та й мені набридло з вами розмовляти.
31.
"Виставка" машин біля фінуніверситету мимоволі розсіює міф про бідного студента.
32.
Після закінчення навчання їдьте до Америки. Нехай у них там економіка звалиться.
33.
Давайте швиденько запишемо відповідь, доки ніхто не знайшов помилки!
34.
Щоб подолати культурний та мовний бар'єр, треба випити!
35.
Я можу поставити всім вам заліки автоматично, хочете? Тільки якщо ви пообіцяєте, що ніхто з вас не працюватиме за фахом.
Джерело:twizz.ru
Сподобалася стаття? Поділіться з друзями на Facebook:
