Послухаєш їх, то від сміху не втриматися — такі малечі бувають кумедні!
Сашко (3 роки 5 місяців) грав із цуценям і раптом почав лизати диван. Бабуся побачила і почала його лаяти: — Сашко, що ж ти робиш! Не можна лизати диван, на ньому заразні мікроби живуть, ти можеш захворіти! Дня за два бабуся захворіла і лежала в ліжку. Сашко підійшов до неї і з сумом у голосі спитав: — Що, бабусю, диван лизала?
***
До нас у гості приїхала моя подруга Валя. Мій син (4 роки) запитує її: — Тіто Валю, а ви де живете? – Під Москвою. Він уточнює: — У метро?
***
Заходжу на кухню. Малюнок маслом: моя дитина, обливаючись сльозами, стрибає на одному місці і ридає: — Не виходить! Не виходить! — Зайчику, що в тебе не виходить? – Літа-а-ать!
***
Із сином (1,5 роки) зібралися кудись із дому. Я говорю: — Сина! Потрібно пописати на доріжку! Він дивився на килимок: — У передпокої? Навіщо?
***
Прийшли ми взимку із трирічною донькою з прогулянки, сніг на валянках тане. Ось зручний випадок поговорити з дитиною про фізичні властивості води. — Якщо сніг тепло принести, що буде? – Вода. — А якщо воду в каструльку налити і на грубку? – Тепла стане. — А якщо ще дужче нагріти? — Булькатиме. Я (з ентузіазмом, надаючи дочці самій зробити відкриття): – І що з'явиться? Донька з не меншим ентузіазмом: – Пельмені!
***
Якось підходить до мене сестра (вісім років) і питає: — Нам у школі казали, що якщо зрубати дерево, то за кількістю кілець можна дізнатися, скільки йому років. А якщо людині відрізати ногу, можна дізнатися, скільки їй років по кільцях з м'язів? — Але ж можна просто запитати, навіщо людині ногу різати? — А якщо він бреше?
***
Мама відправила молодшу сестру (7 років) до магазину на дачі, попросила її купити одну цибулину та хліба буханець. До речі, у магазині покупець сам зважує овочі та фрукти. Сестренка сходила до магазину, повернулася з цибулею та хлібом, проте сума, витрачена в магазині, виявилася більшою за передбачувану. Природно, мама цікавиться: — Маша, а чому вийшло дорожче? — А терези одну цибулину не зважували, я другу поклала для ваги. — Гаразд, а де друга цибулина? — Так у магазині лишила, ти ж одну просила.
***
Вчора їздив у гості до племінника, йому 3,5 роки. Він зі мною посварився через поламану викрутку, заявив, що образився, і намагався всіляко насолити. Так ось, стою я на кухні, допомагаю його мамі готувати сирники. Заходить дрібний, з важливим виглядом мене штовхає, каже: Я мамі сам допоможу! Встає з нею поруч, обіймає за ногу і починає активно допомагати: — Давай, мамо, давай, ти впораєшся. Ти в мене молодець!
***
Мама крутиться перед дзеркалом у нових джинсах. Ангеліна (7 років): – Мамочко, ти в цих джинсиках ну зовсім як дівчинка-підліток! Тобі наче 15 років! Мама посміхається. Вона, якщо чесно, думає так само. І тут Ангеліна додає: — Але ти, матусю, не переймайся! Як подивишся на твоє обличчя, так зразу стає ясно, що тобі майже тридцять!
***
Племінник повернувся із села, де гостював у бабусі. Сидить за столом, малює, суворо підібгавши губи. Підходжу ближче, заглядаю через плече, а на малюнку величезний комар, на якому маленькі чоловічки п'ють кров.
***
Мій п'ятирічний двоюрідний брат сьогодні, сам того не знаючи, сказав геніальну фразу «Я тебе люблю. Давай я тобі на шию залізу?
***
Якось мого друга, коли йому було 10 років, залишили вдома одного, чекати на діда, у якого не було ключів. Квартира в 5-поверховому будинку, троячка. І тут йому зателефонував однокласник та запросив у гості. Другу дуже хотілося в гості і він придумав чудовий хід… Залишив на дверях квартири записку: «Дідусю, заходь. Двері відкриті"…
***
Дивимося «Дід Мороз і сірий вовк». Ну, там де: «Тривога, тривога, вовк забрав зайчат!» Як завжди, після мультика питаю: — Юліє, а чого тебе цей мультик навчив? Подумала й каже: — Не треба нікуди зайчати носити. Впіймав — їж на місці. Правильний погляд життя, так.
***
— Бабусю, чим це від тебе так смачно пахне? – Кремом. Ось намазалася на ніч. Уявляєш: я сплю, а обличчя молодшає! — Ой, бабусю, тобі так здається!
***
Натка (2 роки) без дорослих виявила манікюрні ножиці і вистригла собі ззаду всі кучері. Мама, повернувшись, виявляє це неподобство. — Це що? — Це чубчик. – А чому ззаду? — Щоб ти не помітила.
***
Дід і баба хвалять трирічну доньку за те, що вона забрала іграшки: — Яка в нас хороша онучка! Дочко, примруживши очі й тихим голосом: — Ви мене ще не знаєте.
***
Дівчинка (5 років) вперше милася у лазні. Виходячи з лазні, мама запитує: — Настя, тобі сподобалося в лазні? – Так дякую! Відчуваю себе молодше.
***
Оксана (7 років) бере ножа і починає сама різати ковбасу для бутерброда. Виходить кострубато і шматок відрізається великий. Дорослі відразу реагують, і роблять їй зауваження: — Оксано, ти тонше, тонше ріж ковбасу! Оксана кулею відповіла: — Я не вам ріжу, а собі!
***
Сергій (5 років): — Я, коли виросту, займатимуся кунг-фу, як панда в мультику. Старший брат: — А ти знаєш, як правильно пишеться: кунг-фу чи кун-фу? Серьога, трохи подумавши: — Ось отримаю я майстра і ти пошкодуєш, що спитав мене про це!
***
У батьків чоловіка у коридорі висять роги лосині. Уляна (2 роки) побачила, питає діда: — Діду, це що? – Роги. – Твої? Дід ледве стримувався: — Лосині. — Та гаразд, діду, твої… Треба було бачити в цей момент бабусю!
***
Світла таким сором'язливим пошепком каже мені: Мам, я хочу тебе запитати, що означає одне слово… Я приготувалася, внутрішньо зібралася, прийняла її і запитливо кивнула, а вона ще тихіше питає: — Хто такий «ле-то-пі-сець»?
Джерело: interesno.cc
Сподобалася стаття? Поділіться з друзями на Facebook:
