Фрази героїв нашої сьогоднішньої добірки навіюють думки про те, що уві сні ми живемо у сто разів цікавіше, ніж насправді. Як шкода, що до ранку всі блокбастери і романтичні комедії, де ми в головній ролі, розвіюються як дим.
Чоловік розмовляє уві сні. Спочатку я сахнулася, коли чула «Вставай швидше, фашисти за парканом, треба сховати дітей та корову до підвалу». Але потім звикла, часом навіть не дослухаюся. А сьогодні вночі він повернувся до мене і стогне: «Світла, не впускай сніговика в будинок, а то буде мокро і морква, мокро і морква…» *** Мій хлопець розбудив мене о 5 ранку і стурбовано запитує: «Скільки часу ? Я в себе не можу подивитись, воно в двійковій системі». Здивовано подивилася на годинник, сказала час, він спокійно заснув. А я ще довго лежала і намагалася зрозуміти, що це взагалі було?
Чоловік штовхає мене серед ночі в бік і каже: — Ходімо! Я: Куди? – Давай носити дерева. *** Під час вагітності чомусь почала говорити уві сні. Час від часу тішила чоловіка перлами на кшталт: — Куди в місяць вставляється годинник? — Я не хочу бути пеліканом, забери герань! — Сіре, сіре, сіре… Дайте мені кольорове дзеркало! *** Вранці намагаюся розбудити чоловіка ніжностями, він, відштовхуючи і опираючись, видає: — Що ти робиш? Не бачиш, чи що, на світлофорі нуль?
2 години ночі. Кол-центр автомобільної гарячої лінії. Я сиджу за столом, читаю. Раптом поряд лунає бадьорий голос сплячого колеги: — Мене звуть Олексій, привіт. Що у вас трапилося? Представтесь будь ласка. ДАІ вже викликали? Опишіть пошкодження автомобіля. Вм'ятина на лівому крилі, подряпина на дверях. Номер автомобіля назвіть, будь ласка… І спілкується з клієнтом далі, а телефон у нього не дзвонив! Найсмішніше, що наприкінці розмови він сказав таким же бадьорим голосом: — Дякуємо вам за звернення до нашої компанії! *** У мене вдома теж лунатик живе. Щоночі щось відбувається. Якось кричав: — Поверніть мені мою хмару, де моя хмара?
Прокидаюся вночі через те, що чоловік сів. Дивлюся, він у долоні наче щось купку збирає, а потім раз і в рот, сидить жує. Я йому: — Мише, ти що їси? Він: — Цвяхи. – Де взяв? – Мама дала! Прожував, і лягли спати далі. *** Сплячий чоловік: — Ззззззз… зззззз…. зззз… Я: – Ти чого? — Я впроваджуюсь до комарів. *** Мій друг уві сні сказав: «Поставте сигналізацію із зеленим звуком, вона привидів відганяє». *** Прокидаюся тому, що мені розповідають якусь непросту історію, але спросоння не можу розібрати, голосно питаю його: — Що? Чоловік, явно невдоволений моєю неуважністю, з роздратуванням каже: — Тільки не загуби її. Я, вже прийшовши до тями, зацікавлююсь його сонним екшеном, питаю: — Кого її? На що чоловік видає голосом із найкращих блокбастерів з крутими хлопцями: — Пильність…
Мій чоловік зараз сказав уві сні, що околиця не гірша за коло. Лежу, думаю… *** Чоловік днями відчебучив: — Дивись, дивись! – Куди? — Ну, він мужик стоїть! – Який мужик? — А я забув, що ти мої сни не бачиш. *** Чоловік періодично розмовляє уві сні. Коли я в нього щось питаю, починає нести всяку марення. Ну, гадаю, треба прикольнутися. Запитую: — Сашко, ти кого любиш? – Пластик. – Який пластик? – Екструдований пінополістирол. PS: Затяжний ремонт до добра не доводить.
Джерело: interesno.cc
Сподобалася стаття? Поділіться з друзями на Facebook:
