"Підслухані" історії – дуже захоплюючий жанр. Те, що відбувається навколо нас, іноді виявляється цікавішим за будь-яку вигадку і смішніше за будь-який анекдот. Добре, що багато хто вміє спостерігати за життям навколо, а потім ділитися цими історіями в інтернеті.
Овочевий прилавок в «Абетці Смаку». Літня дама в пристойній норковій шубці, з качанчиком капусти в руках. На обличчі у дами великим шрифтом написано ПОВНЕ НЕЗНАЧЕННЯ. – Вибачте, – каже мені дама, – Ви бачите те, що я бачу? 350 г молодої капусти коштують 450 рублів? — Саме так, — підтверджую я, вивчивши цінник. — Ви не подумайте, — каже пані, — що я погано бачу, чи вижила з розуму. Просто є емоційні переживання, через які складно пройти поодинці.
***
Молода матуся з дитиною років півтора йде вулицею і щось йому розповідає. Прислухаюся на обгоні: «Це дерево ясен, це жовта лавочка, це паркан з паличок, ці палички називаються «пруток сталевий гарячекатанний квадратного перерізу 15мм, пофарбований алкідною емаллю у два шари по ґрунтовці», а це котик, він каже «мяу». .
***
Біля прилавка з морквою бородатий чоловік років п'ятдесяти шести з благородною сивиною і в модних окулярах довго дивиться в одну точку, потім дістає телефон. Офеліє, привіт, — каже він урочисто голосом лектора з каруселлю слайдів у діапроекторі. – Чим займаєшся? У трубці щось довго і докладно відповідають, він киває ще раз і ще. Так, я читав іншу книгу того ж автора, — каже він, перекладаючи пакети з морквою, наче мерчандайзер, — дуже непогано, дуже. Обговоримо з тобою обов'язково. Офелія знову щось каже, бородач киває. Ну, знаєш, Бєлінський ось сумнівався в поетичному покликанні Кантеміра, і що тепер своєї думки не мати? — каже лектор, поправляючи окуляри. Морква, втомлена від нетактовних розмов у її присутності, падає на підлогу. Малюк, поклич маму, будь ласка, — просить любитель силабики, піднімаючи пакет із підлоги, і за п'ять секунд каже голосом втомленого вантажника, — Зін, ну тут є велика, маленька, мита, немита, я, думаєш, знаю, яка тобі потрібна?
***
Викликала таксі. Поки зашнуровувала кросівки, зачиняла двері, таксист Антон Олександрович двічі зателефонував нагадати, що стоїть біля під'їзду. Пізно ввечері знову дзвінок із того ж номера. – Алло, Тетяно, це Антон. Ми з вами познайомилися на сайті знайомств. Я з аеропорту дзвоню. Щойно з відрядження повернувся. Із Парижа. Хочете, зустрінемося зараз? Вина французької вип'ємо. — Я не Тетяна, — говорю. — Номери переплутали. Ви мене сьогодні таксі возили. — Ой, — зніяковів таксист Антон Олександрович. — Вибачте, помилочка вийшла.
***
Біля прохідної інституту під час дощу: — Читали «Лоліту»? Нереально тупа книга. Я її читала у 16 років, вона мені зламала мозок. Просто незрозуміло, як вона пройшла цензуру. – Сучасна? – Ні, типу класика. Про мужика та школярок. Жах-жах взагалі. Не знаю, хто її додав до списку крутих книг — мужики, мабуть. — А я читала її на другому курсі, теж взагалі не зрозуміла. – А ти читала Конан Дойля? — Ну, я так багато читаю, що могла забути. — Ти не забула б, ти що! Це про Камбербетча. Ну, про Шерлока. — Не знаю, дівчатка, я люблю натуральну класику — Карамзіна люблю, «Бідну Лізу». Не люблю збочення. — А мені дідусь радив Бердбері. Це на кшталт психологічної фантастики — про метеликів щось. Але сказав, щоб я трохи підросла, бо не зрозумію. – Ну не знаю. А коли ще книжки читати, як не в інституті? Дивне прізвище якесь, наче плащ.
***
Присадкуватий чоловік у костюмі без краватки, з коротким світлим їжачком і засмаглою бичачою шиєю, накупивши в супроводі охоронця безліч всяких страв, ніяково пояснює касирці з «Абетки Смаку»: — Мені б ще чого взяти, розумієте… Ну, для жінки. Там жінка… ну… розумієте, вона така… ну, особлива… Вона… — тут він навіть завозив руками в повітрі, зображуючи щось дуже велике. — Як би це сказати… один раз така буває… ну, на все життя… така… історична, розумієте? Касирка сидить, витріщивши очі. Але тут її колега з іншої каси: — Чоловік, а ви купите їй полуницю з шампанським! — Ой, і справді, — оживає перша. — Для такої жінки, звичайно, треба полуницю з шампанським. І ще ось вершки збиті можна, так. Чоловік світлішає. — Васю, зганяй, давай за полуницею назад, — каже він охоронцеві. — Ех, а самому на думку не спало! Ось, милі жінки, що баби з нами роблять, га?
***
На тель-авівському пляжі, рятувальник оголошує гучномовець: «Хлопчик, красивий і чудовий. Гордість своєї мами! Злізь із навісу, шматок ідіота, поки ти не зламав собі шию і мама не подала до суду на мене та міськраду Тель-Авіва!!!»
***
Дощ! Шлепаючи по калюжах, мало не спіткнулася про дивну бабусю — стоячи рачки, вона світила ліхтариком у якийсь підвал і благала кота вилізти, причому робила це чарівною російською: — Барсо, ти мій життя поїв, Барсо. Тобі міш вкусить шалі, Барсо, шамашечі будиш, цанцар. Виходь! Чи не хочеш? Я знаю, навіщо не хочеш, цей сері піляд тобі промені ковбас, промені сасиска. Харашо, чи дверцята аткрою, вода до тебе прийде, знаєш, що ти робити будиш з нею разом? Барсо мовчав. Я боялася ворухнутися. -Плавати будиш! Брасом плавають будиш, тварини звір! Встала з колін, повернулась до мене і поблажливо пояснила: — Порожній знає, що життя не мармалад!
***
Народ треба слухати, народ, він чує. Заходжу зараз у нашу крамничку. Там продавщиця алкогольного відділу говорить інший, з кондитерського (покупців майже немає, магазинчик наш маленький): — А я тобі скажу, чому це все, скажу! Тому що ось вони приходять і щодня водяру купують. І жеруть. А я стою і щодня їм її продаю. Замкнене коло, розумієш? А не будуть вони водяру у мене купувати щодня, мені нема на що буде у тебе цукерок купити. Ось тому все. І немає виходу, бля, розумієш, нема! Що вам, мила, мінералочки з газом, як завжди? — каже вона мені.
***
Біля метро Петроградська вчора інтелігентного вигляду дама з аристократичними вилицями, із старанним укладанням трохи зворушеного сивого волосся, з блакитними тінями на важких повіках набирає номер на телефоні і каже в нього гарним глибоким голосом: — Здрастуйте, Марино Леонідівно. Це Алла Євгенівна… Так, я запитати вас хотіла, та незручно було за всіх. Марино Леонідівно, а вам не здається, що Петро охуів?.. Ні, не здалося, на жаль… Він саме що охуів, Марино Леонідівно!
Джерело: izbrannoe.com
Сподобалася стаття? Поділіться з друзями на Facebook:
